Debo decir que soy algo extraño pero vos me pareces más extraño aún.
Más inlcuso la palabra me es ajena de mi cuerpo.
Mi cuerpo y mis ojos hipnotizados de tus labios color escarlata.
¿Qué caprichoso dios te habrá creado?
Tengo sed de tu cuerpo y de tus sueños. Tengo un alma partida que dios sabe por que llora.
Si cuando no me apetece voy directo al cementerio porque quisiera no estar mas solo,
Quisiera tu piel, tus ojos y tus labios,
y con ellos viviría en espacio más infinito y eterno que nadie jamás supo.
¿Cuando lo saciaré?
¿Cuando llegara mi turno?
Estoy esperando en la fila por más de 2 horas tajeando al menos una vez con la mirada todos los que pasan.
No soy dueño de mí mismo y eso me encanta, de no ser yo y al mismo tiempo ser yo.
Supongo que si me mirara al espejo no me vería
¿Es que soy yo?
Mi corazón late, ya no puedo esperar.
Corro y corro sin parar aunque me empieza a doler el pecho pero no puedo parar, no puedo mirar.
Veo atras, sigo corriendo y veo adelante, nada, solo autos,
miro a un costasdo y la luna reposa sobre el mar inquieto.
Fue lo mejor que me paso en la vida.
Como si observara a la ciudad de noche desde adentro del auto.
Me detengo, al fin los alcanzo,
me siento y lo heche a perder....
se fueron y se volvían a mirar para atras como quien hubiera dejado a su perro tirado,
me sentia mal recuerdo,
qué rechazo.
Lo peor que me paso en la vida.
Encuentros nocturnos y fugaces que hacen el sentido de mi vida.
La vida se vive en las noches de lluvia.
Tengo hambre y quiero verte,
pero mejor me quedo en mi pieza mirando mi reloj de arena,
será lo mejor por esta noche...

De cómo el último de la especie humana pasó a la inmortalidad.

De a poco las guerras fueron consumiendo las almas y se evaporaron las mentes sólidas.
Cuentan que un joven llamado Hipolito era el único hombre que quedaba sobre la faz de la tierra; y sobre él pesaba una gran carga que lo atormentaba día a día hasta que sentía cómo su piel se rajaba y cómo los grillos en la noche le cmían su cabeza.
Se dice que se había acostumbrado a la soledad pero a veces no lo soportaba, aunque asumía que era su única compañia. "Se es o no se es", murmuraba prepotente mientras caminaba de un lado a otro bajo la lluvia por los senderos de una vieja calle; símbolo del paso del hombre por allí. Una metrópolis perdida entre la neblina grisácea.
A Hipolito realmente no le importaba el mundo; nunca lo conoció de aquía a allá, nunca se le cruzó por la cabeza el dar vueltas alrededor del globo en globo, nunca escribió bitácoras de viajes y nunca descucbrió nada nuevo. Pero de lo que si se lamentaba era de no tener alas para poder volar tan alto como lo hacia su abeza. Vivía los días como si no estuviera viviendo y se comportaba de manera tonta.
Hipolito nunca conoció el amor hacia otra persona porque se valió siempre de su razón y nunca estuvo contento por la felicidad de los otros.
A Hipolito se le cayó por primera vez una lagrima. Pero dejó de ser dueño de sus propios actos cuando decidió ponerle fin al asunto tirándose en un acantilado.
Hipolito está ahora junto a la luna y me mira con ojos angustiados.

Tengo miedo, es éso lo que tengo, soy un cagón. ¿Por qué será que me siento viejo y veo eso en mi cara? sé que no lo soy, pero... de lo que estoy seguro es que todavía no me doy por vencido.

Por qué tendría que estarlo cuando todavía no he echo muchas cosas, no he visto nada y he sentido poco. Cuando espero una señal para saber si para ella estoy vivo, aunque no me responda. ¿En realidad habrá sentido lo que le he querido decir cada mañana cuando la veo?

Me siento bien y quiero romper con todo lo existente, quiero vivir. Siento que ha pasado tanto por mi cabeza y temo que eso se me note. Temo que ella lo note.

Al menos quisiera tener a alguien que me entienda. Me siento tan solo a veces pero al mismo tiempo tan feliz conmigo mismo, en mi plena soledad me siento gratificado, es verdad (aunque a veces miserable también)

Es que algo nuevo está naciendo dentro de mi... y para qué lo voy a impedir.

Soy sólo un cuerpo en libertad

Éste es mi tiempo y mi vida y no lo voy a dejar pasar...

... ésto es lo que siento.



anton reveur.

...Y otra vez sintiendo cómo todo se hace monótono, cómo a pesar de haber tenido una semana larga, el dia parece eterno y el tiempo como si estuviera suspendido.
Ya no aparece la palabra suicidio poll pero las ganas empiezan a irse y otra vez el desequilibrio de mi mente con mi cuerpo; aunque ultimamente el cuerpo es el que domina mi mente y debo decir que no estoy cayendo, es que empecé con algunas actividades y eso está bueno... lo nuevo, aunque no siempre sea bueno, pero al menos está bueno intentarlo.
Es verdad, me he sentido preso (que terrible, cierto?) al menos no estoy tras las rejas, aunque la sociedad me haga pensar que sí; pero si sintiéndome preso dentro de una piel elástica que va cambiando... como la serpiente ¿han visto cuando deja atrás su piel escamosa?.
Debo admitir que yo no soy yo, es decir nada es lo que es o parece ser "no vayan a creer que están vivos... no vayan a creer que no están vivos..." Sólo seré lo que quieras que sea. No puedo darme por asegurado nada mientras no sea alguien para vos... "¿ESTOY VIVO EN TU MENTE?"

(suspiro) Marigold, Marigold, Marigold... "To rid my dirty mind of all of it´s preciousness"
"Perfect soul
Perfect Mind
Perfect face...
... a perfect lie"
Qué difícil es aceptarlo y no considerarte como una basura. Será en realidad todo una mentira? Ha de ser una ilusión...

Gracias Mariana por tu comentario, eso me incita a pensar más pero a más importante aún a compartirlo. Es difícil darse a conocer mediante palabras sabiendo lo que pesa sobre ellas porque... dijera Octavio Paz "cada letra y cada sílaba están animadas de una vida doble, al mismo tiempo luminosa y oscuro (...) palabras que no dicen nada y dicen todo."
Pensá que para eso estamos. Pero sentí que para eso venimos ¿Seremos acaso vicarios? últimas comillas... es que de todo hice un poco. Lo que sigue es la letra de "último intento" de Proyecto Verona y refleja en cierta parte cómo me siento:
" (...) No puedo quedarme más, prepara mi equipaje:
voy a pelear otra nueva guerra en este viaje.
Lluvia, ciudad, apagón, en una nota. (...)
Ya no me expliquen más, las explicaciones no me satisfacen.
Voy a intentar algo nuevo en esta frase: Abran fuego. No me rindo fácil. Siempre hay otro vuelo.
Y es tu última chance. Afilate. No te dejes ir en el...
...último intento. (...) Au revoir. anton

Quisiera ordenar lo que siento, quisiera librarme de mis pensamientos.
Estoy tan confundido... a veces me siento frio y distante y otras veces directamente que no encajo. Es tan difícil poder sobrellevar mi yo interno con el mundo que me rodea, quisiera ordenarme pero es una cosa continua y todos los días el desgano y el cansancio me ganan.
Mi mente esta en otro lado y no logro poner los pies sobre la tierra.
Ultimamente lo que me mantiene despierto es la obligación por ir al colegio: una vez que entro al salón de clases desaparece todo el sueño y el cansancio (aunque a veces vuelve con los profesores) pero aún así me siento abstraído de los demás aunque no se den cuenta (quizá porque lo estoy).
Mi cabeza va a mil por hora y mi cuerpo cada mil, dá un solo paso.
No respondo de mi, no sé qué me pasa, porque estoy pensando en todo y en nada, quiero que otra vez fluya la creatividad pero no viene.
Desde el año pasado intuí que estaría destinado a no ser feliz, mis momentos de alegría son sólo una risa ultimamente y veo todo en gris.
Como si desde el vacío tenga que comprender lo infinito que soy.
Quisiera que no se revelen los pensamientos en el aspecto de mi cara, frente al espejo me veo viejo, siento que mi frente, mis ojos, mis labios se arruinan cada día que pasa por el condenado pensamiento.
Es que pensar es el problema, pero tampoco puedo elegir la opción de los sentimientos, porque ultimamente no siento nada...
Quisiera despertar de este sueño o mejor dicho acostarme a soñar. Quisiera irme porque ya no tengo ganas, nada me satisface pero a su vez, nada busco.
Estoy anclado.
Estoy tan molesto conmigo.
No sé porqué estoy acá, no sé porqué estoy de pie.
El mundo es demasiado grande como para contenerme.
Está ocupado con otros asuntos...

callo y bajo la vista y pienso en frio cuando no quiero pensar, creo que mis ojos dicen algo que no puedo descifrar y no los escucho, no entiendo. Podrías hablarme más fuerte mi querido Dorian? No entiendo por qué está acusado de meterse profundamente y secreta en la distante brecha de los rasgos de tu cara, bajo la llanura de tus ojos, sé que escondes algo que no encuentro y siento como si las alas de mis pajaros negros estuvieran ya en el interior de mi cabeza cuidando y comiendome por dentro, pero eso es solo por un rato... luego se detienen y me miran con ojos perezosos que hasta me da ternura y los dejo que sigan con su tarea. Tus ojos no se parecen a los mios pero si a los de muchos, tus ojos son mundos con oceanos incluidos, ¿cuánto has llorado en toda tu vida? ¿es lo suficiente como para llenar un océano?. Creo que eres insospechable y me despierta aún más curiosidad saber de donde venis, porque cuando uno sabe de donde viene creo que todos nos hacemos un poco mas esquizofrenicos dejando de lado las altitudes de los abismos por donde caimos pero seguimos pensando en caer. Es verdad, no deberia pensarlo, es algo oscuro pero me gusta, quisiera volver a hacerlo pero ya no tengo ganas.
Y aquí estoy mirando las palomas y sabiendo quién soy... no, en verdad no lo se, pero creo estar muy lejos de la verdad.
Y me miran, me miran como un extraño y siento que estoy por volver, me dejo de lado pero estoy casi completamente seguro que es por acá, y me miran y no quiero volver, es algo encrucijado y soy sólo algo efímero que se desvanece en el aire.
Y suelto mis peculiaridades en polvo, hecho polvo quedo desparramado y en el piso, cenizas negras que me quitan el sueño y se que pude pero no volví, es decir, dentro mio se debaten una batalla mis dos ejes y ya no se a que lado creerle, ya no se a quien y ya ni me creo a mi.
Soy tan estupido, que la vida me pasa por delante y dándome la espalda se voltea y me hace un gesto de soberbia... es que asi es la vida, como mis cuatro naranjos: soberbios, agitados, chúcaros, galopando rumbo al centro.

(...) Bajo la lluvia me siento aún blanco, aún puro pero mojado. Es que ya no soy yo, ya el factor y el sistema me hicieron cambiar.

Esperando en eterna calma un sonido, una voz, un ave que sobrevuele por sobre mi cabeza.
A veces siento lluvia y a veces ya no me siento.
Quisiera que mis ojos miren hacia un costado pero ya no tengo fuerza y mis párpados apenas se mantienen abiertos y miro una última imagen como una postal de lo que fue, aunque prefiero ver mis pies desnudos ya limpios de la tierra por la lluvia que cae por no llorar.
Es que bajo la lluvia también me siento negro y ya no veo ni me siento gris. (...)

Extraído de la obra de teatro Evolo escrita por mi, a disposición para el que la quiera leer a cambio de una crítica o sugerencia. También estoy buscando personas interesadas en actuar para una futura puesta en escena. Les cuento también que presenté esta obra en los Torneos Juveniles Bonaerenses 2007, asi que esperemos que sepan valorar lo que uno hace. Sin más... Adieu!