...Y otra vez sintiendo cómo todo se hace monótono, cómo a pesar de haber tenido una semana larga, el dia parece eterno y el tiempo como si estuviera suspendido.
Ya no aparece la palabra suicidio poll pero las ganas empiezan a irse y otra vez el desequilibrio de mi mente con mi cuerpo; aunque ultimamente el cuerpo es el que domina mi mente y debo decir que no estoy cayendo, es que empecé con algunas actividades y eso está bueno... lo nuevo, aunque no siempre sea bueno, pero al menos está bueno intentarlo.
Es verdad, me he sentido preso (que terrible, cierto?) al menos no estoy tras las rejas, aunque la sociedad me haga pensar que sí; pero si sintiéndome preso dentro de una piel elástica que va cambiando... como la serpiente ¿han visto cuando deja atrás su piel escamosa?.
Debo admitir que yo no soy yo, es decir nada es lo que es o parece ser "no vayan a creer que están vivos... no vayan a creer que no están vivos..." Sólo seré lo que quieras que sea. No puedo darme por asegurado nada mientras no sea alguien para vos... "¿ESTOY VIVO EN TU MENTE?"

(suspiro) Marigold, Marigold, Marigold... "To rid my dirty mind of all of it´s preciousness"
"Perfect soul
Perfect Mind
Perfect face...
... a perfect lie"
Qué difícil es aceptarlo y no considerarte como una basura. Será en realidad todo una mentira? Ha de ser una ilusión...

Gracias Mariana por tu comentario, eso me incita a pensar más pero a más importante aún a compartirlo. Es difícil darse a conocer mediante palabras sabiendo lo que pesa sobre ellas porque... dijera Octavio Paz "cada letra y cada sílaba están animadas de una vida doble, al mismo tiempo luminosa y oscuro (...) palabras que no dicen nada y dicen todo."
Pensá que para eso estamos. Pero sentí que para eso venimos ¿Seremos acaso vicarios? últimas comillas... es que de todo hice un poco. Lo que sigue es la letra de "último intento" de Proyecto Verona y refleja en cierta parte cómo me siento:
" (...) No puedo quedarme más, prepara mi equipaje:
voy a pelear otra nueva guerra en este viaje.
Lluvia, ciudad, apagón, en una nota. (...)
Ya no me expliquen más, las explicaciones no me satisfacen.
Voy a intentar algo nuevo en esta frase: Abran fuego. No me rindo fácil. Siempre hay otro vuelo.
Y es tu última chance. Afilate. No te dejes ir en el...
...último intento. (...) Au revoir. anton

Quisiera ordenar lo que siento, quisiera librarme de mis pensamientos.
Estoy tan confundido... a veces me siento frio y distante y otras veces directamente que no encajo. Es tan difícil poder sobrellevar mi yo interno con el mundo que me rodea, quisiera ordenarme pero es una cosa continua y todos los días el desgano y el cansancio me ganan.
Mi mente esta en otro lado y no logro poner los pies sobre la tierra.
Ultimamente lo que me mantiene despierto es la obligación por ir al colegio: una vez que entro al salón de clases desaparece todo el sueño y el cansancio (aunque a veces vuelve con los profesores) pero aún así me siento abstraído de los demás aunque no se den cuenta (quizá porque lo estoy).
Mi cabeza va a mil por hora y mi cuerpo cada mil, dá un solo paso.
No respondo de mi, no sé qué me pasa, porque estoy pensando en todo y en nada, quiero que otra vez fluya la creatividad pero no viene.
Desde el año pasado intuí que estaría destinado a no ser feliz, mis momentos de alegría son sólo una risa ultimamente y veo todo en gris.
Como si desde el vacío tenga que comprender lo infinito que soy.
Quisiera que no se revelen los pensamientos en el aspecto de mi cara, frente al espejo me veo viejo, siento que mi frente, mis ojos, mis labios se arruinan cada día que pasa por el condenado pensamiento.
Es que pensar es el problema, pero tampoco puedo elegir la opción de los sentimientos, porque ultimamente no siento nada...
Quisiera despertar de este sueño o mejor dicho acostarme a soñar. Quisiera irme porque ya no tengo ganas, nada me satisface pero a su vez, nada busco.
Estoy anclado.
Estoy tan molesto conmigo.
No sé porqué estoy acá, no sé porqué estoy de pie.
El mundo es demasiado grande como para contenerme.
Está ocupado con otros asuntos...

callo y bajo la vista y pienso en frio cuando no quiero pensar, creo que mis ojos dicen algo que no puedo descifrar y no los escucho, no entiendo. Podrías hablarme más fuerte mi querido Dorian? No entiendo por qué está acusado de meterse profundamente y secreta en la distante brecha de los rasgos de tu cara, bajo la llanura de tus ojos, sé que escondes algo que no encuentro y siento como si las alas de mis pajaros negros estuvieran ya en el interior de mi cabeza cuidando y comiendome por dentro, pero eso es solo por un rato... luego se detienen y me miran con ojos perezosos que hasta me da ternura y los dejo que sigan con su tarea. Tus ojos no se parecen a los mios pero si a los de muchos, tus ojos son mundos con oceanos incluidos, ¿cuánto has llorado en toda tu vida? ¿es lo suficiente como para llenar un océano?. Creo que eres insospechable y me despierta aún más curiosidad saber de donde venis, porque cuando uno sabe de donde viene creo que todos nos hacemos un poco mas esquizofrenicos dejando de lado las altitudes de los abismos por donde caimos pero seguimos pensando en caer. Es verdad, no deberia pensarlo, es algo oscuro pero me gusta, quisiera volver a hacerlo pero ya no tengo ganas.
Y aquí estoy mirando las palomas y sabiendo quién soy... no, en verdad no lo se, pero creo estar muy lejos de la verdad.
Y me miran, me miran como un extraño y siento que estoy por volver, me dejo de lado pero estoy casi completamente seguro que es por acá, y me miran y no quiero volver, es algo encrucijado y soy sólo algo efímero que se desvanece en el aire.
Y suelto mis peculiaridades en polvo, hecho polvo quedo desparramado y en el piso, cenizas negras que me quitan el sueño y se que pude pero no volví, es decir, dentro mio se debaten una batalla mis dos ejes y ya no se a que lado creerle, ya no se a quien y ya ni me creo a mi.
Soy tan estupido, que la vida me pasa por delante y dándome la espalda se voltea y me hace un gesto de soberbia... es que asi es la vida, como mis cuatro naranjos: soberbios, agitados, chúcaros, galopando rumbo al centro.

(...) Bajo la lluvia me siento aún blanco, aún puro pero mojado. Es que ya no soy yo, ya el factor y el sistema me hicieron cambiar.

Esperando en eterna calma un sonido, una voz, un ave que sobrevuele por sobre mi cabeza.
A veces siento lluvia y a veces ya no me siento.
Quisiera que mis ojos miren hacia un costado pero ya no tengo fuerza y mis párpados apenas se mantienen abiertos y miro una última imagen como una postal de lo que fue, aunque prefiero ver mis pies desnudos ya limpios de la tierra por la lluvia que cae por no llorar.
Es que bajo la lluvia también me siento negro y ya no veo ni me siento gris. (...)

Extraído de la obra de teatro Evolo escrita por mi, a disposición para el que la quiera leer a cambio de una crítica o sugerencia. También estoy buscando personas interesadas en actuar para una futura puesta en escena. Les cuento también que presenté esta obra en los Torneos Juveniles Bonaerenses 2007, asi que esperemos que sepan valorar lo que uno hace. Sin más... Adieu!

Parece mentira,

como si todo hubiera sido ayer,
como si los dias y las noches hubieran pasado pero muy lento,
muy despacio entre las grises nubes de una noche oscura;
como si sintiera aún hoy la freca brisa que me roza suavemente la cara,
una cara lastimada ya por el paso del tiempo pero con los ojos como desde el primer dia en que nací,
algo entreabiertos y con una expresión de sorpresa transformada en inquietud y luego en duda. Recorriendo cada centímetro de mi alma y apareciendo a veces en forma de una mancha.
Como si quisiera esperar.
¿Que hace uno cuando espera, mi querida Sofía? ¿podrías respondérmelo?
oh, cuando uno espera... surgen muchas voces cuando uno espera, más aún estando solo, loco convertido en piedra que piza tierra y agua que ahoga mares.
Pero si espero caer, claro, de ese árbol de Limas del que tanto hablaba,
ese árbol tan extraño y amarillo del cual tanto esperaba.
Sentado bajo su sombra, espero y espero y espero pero no siento, ya el cansancio me impide continuar despierto y creo estar volando, soñando bajo la luna un alma diferente, un circulo vicioso en el que haga las veces de laberinto para perderme.
Creo estar solo pero hay demasiadas luces prendidas como para ser el único noctámbulo, ¡vaya a saber uno que hace la gente a esta hora!
pero quisiera que en algún lugar en este momento alguien este pensando en mi
y en mi forma de vestir,
de hablar
y de pensar,
alguien que sepa quien soy y se despierte solo sin ningún ruido ajeno
y en esos momentos calmos tipícos de noche
llegar a la mente de esa persona,
querer decirle que estoy despierto y que venga a halar,
yo invitaría un café pero... no se encuentran muchas cafeterias abiertas a estas horas de la noche.
Parece mentira pero fue ayer.
Ayer fue una mentira y hoy estoy hablándole a mi pared.